栀子花开

那年，在南京，十月，万里晴天，碧空如洗，去了灵谷寺，去了中山陵，其实，最喜欢的，是和你在一起，看你憨憨的笑，白白的牙，黑黑的眉，在晴空下，那样的清朗，以致于我总是害怕，害怕一切会在刹那之间消失---虽然，最终还是消失了---可是，记得的，永远是那时牵着你的手，急匆匆地过马路。在你读报的时候，小小地骚扰你一下。或者在你生气的时候，你不说话，我只是牵住你的手，心里对你满满的心疼和歉意。

或许，爱就是这样的吧，静静的，默默的，在灰暗的角落里独自成长，自生自灭。

因为，会心痛你的心痛。因为，会哭泣你的哭泣。因为，会紧张你。

因为，会在某个时刻，和你心有灵犀，相视而笑。

所以，忘不了。

只是想，只是想，爱有什么道理呢？没有。爱哪有什么逻辑？又哪有什么道理？只是，它不期然地到来了，而我们都无法抵挡，无法抵挡心里涌动的那些暖暖的沁人心鼻的气息。

多么惊喜！活在这世间居然能够碰见你，好像在心里默然生长了已经好久好久，以致于在遇见你时，感觉那么熟悉，那么亲切又自然。所以很欣喜地拉着你的手，走进去，爱恋着彼此。

那时，会看看你，再看看你，怎么都无法相信，怎么都无法忘记。

在我最美的时候，能够遇见你－－唉－－我双手交叉：感谢神。感谢神的厚爱。感谢！

写到这里，突然想，就这样吧，让那些美的好的记忆，永远漂浮和沉默在在时间和阳光里吧。隐藏在心里的这些小小的秘密，总有一天，在年老的时候，从记忆中浮现。。。会记得，曾经“我愿意低到尘埃里去”，和你休戚与共，只是，那个有着蓝宝石般天空的夜，从此只能在脑海中偶尔闪现了。。。但是，亲爱的，亲爱的，这样也没什么不好，不是吗？我们终究都逃不过时间的大手，都会在漫长的岁月里融入俗俗的生活里，必然的，无法逃避的。。。。。


最后一次见到你，还记得，你穿着黑色的T恤，可能是出游的缘故吧，脸被晒黑了。肚子胖了一圈，鼓鼓的。从侧面看过去了，你有了双下巴，看起来胖乎乎的有些富态。而我，在看到你，感受到你的时候，就已经明白：曾经你拥有的那种清瘦，那种我喜欢的气质已经消失了，消失在现实之中。。。所以，曾经的爱也不复再现了，就像刘若英唱过的：17岁的那个夜晚不再有。而你，也如一阵烟，从我的生命和记忆吹过， 但也就吹过了。

从此，春梦了无痕。

再次想起你，其实，想的是自己的青春和在江南的日日夜夜。

七月又来了。记得有一年的七月，我留在南京，每天去古籍图书馆看书（有空调），练听力，看高级听力书。。。那时，每天都会遇见骑车从其他学校赶过来看书的两个男生，现在，他们的姓名和模样也早已忘却。只是，那个闷热的夏天，每天和他们一起在那里自修，然后，结束的时候回去，回到宿舍，吃西瓜、香瓜，外面的蝉永远在聒噪不休，夏日的太阳永远那么明亮和热气腾腾，种满了梧桐树的林荫大道，永远那么让我喜爱。。。夏日的夜晚，一次又一次地跑去冲凉，然后和同学在宿舍里大声地说话和大笑，晚上在虫鸣声中沉沉地睡去。。。那时，曾真的以为那样悠闲的时光可以望不到尽头，永远永远地持续下去。。。。。

可是，可是，时光就像个顽皮的小孩，"嗖"的一声，一下子就长大成人了。。。曾经的稚嫩，也只有记忆可寻了。。。唉，真的老了，这么爱怀旧

此时此刻，广州，风雨倾城，黄雨漫天。

12级的台风以迅雷不及掩耳的速度扫荡了全城，刹那之间，天地变色，狂风怒号，雨成了
风的道具，四处肆虐。在风的摆弄下，乌云迅速聚集，又即刻离散。

远处建筑工地上已建起的几层楼，罩着绿色的纱网，远远望去，却见细细的沙尘成了一阵
又一阵的烟雾，不断地从楼顶处往外吹散，好像从巫婆口吹出的缕缕青烟。。。起重机长
长的臂横亘在空中，摇摇欲坠的。

夜在风的催促下，脚步更急更急了，眨眼的功夫就吞没了整个天地，五颜六色的灯从鳞次
栉比的楼层闪耀着亮起、亮起。。。这城，完全被夜和风雨征服了

很喜欢这个题目，有一天，我要把自己曾经最想念的好好写下来，心里，有那么多的想念哦，呵呵

最想念的当然是少年时梦幻般的那些时刻。那时，对整个世界充满了好奇和希望，幻想和美梦。见山非山，看水非水。。。是从梦里走出来的一幅幅山水画，美的不似在人间

 不过，想说的其实是张艾嘉的这一部老电影了，今天看到李宗盛的《领悟》MTV，突然就想到这部影片。哎－－由朱天文的小说改编，候孝贤编剧，怎会不好看呢？不过，最主要的，是我实在喜欢张艾嘉，由她来塑造那位特立独行的现代女性，实在是不二人选。李宗盛演的“毕宝亮”却傻得实在是可爱极了，^_^，没想到李还有这么一手，好玩。。。

这部八十年代的电影，连音乐也脱不掉八十年代的那股带些淡淡忧伤的味道。影片带着旧荧幕似的斑斑点点，让我恍惚以为我也是戏中人了，古旧的气息，倒是韵味悠长。。。呵呵

《最想念的季节》豆瓣简介： http://www.douban.com/subject/1302732/

李宗盛的《领悟》： http://blog.sina.com.cn/s/blog_55d4fc830100dpyw.html

也许不会再有一个人可以如此痴恋了，呵呵

那年，离开了他，我去读他喜欢的书喜欢的诗，去听他爱听的歌，去走他每天上班必走的路，去做他做过的翻译，去他住过的城市。。。那么深的情，也难怪，总会把人家吓跑的，何况他那时候本就年轻，抱着一种多尝试的心态，而我，充当的只是其中的一个小小的角色罢了。

哎－－大概也不会有人再可以让我如此迷恋了。因为，我已经拥有了属于自己的世界，在我自己小小的音乐书籍和电影旅行的世界里，我拥有任谁也无法夺去的快乐。我想，再也不会有人可以让我为之生为之死了吧。毕竟，爱情，只是生命的一部分。而我的爱，还在路上，在不断的遇见中。。。

我爱的，还有天和地，还有大海和沙漠，绿树和红花，阳光和雨水。感谢神，感谢父母给了我生命，让我可以来世一遭，我会好好把握时间，继续走下去的，不再轻言放弃。

昨晚在报社小睡了一会儿，做了好多个梦，连编辑老师让我去发版我都没听到，呵呵，不过晚上就睡不着了。知道自己很疲倦了，但还是辗转难眠，唉，大概工作和感情没稳定下来，心也总是不安稳的吧。

婉拒了那个人，因为我深知彼此的差距太大。算了。该怎样就怎样吧。但还是有点难过。捂着被子小小地哭了一阵，发了一阵呆，才稍稍地缓过劲来。

还有一件事，需要我拿主意，现在正在考虑中。事情多了，也没时间想那些乱糟糟的事情了。这样对我来讲，很好。

今天没去报社，打算继续做翻译。最近又做了一篇英译中，嘿嘿，还是不赖的，虽然已是许久不做了。

眼看又睡不着，开始看严歌苓的《美国故事》，看了三个短篇。在香港的时候看过她的一本小说。感觉她的水准一直保持得很好，无论在长篇或短篇的描述上，都很稳定，在人物情绪和词语的表达上拿捏得很到位，很有分寸，读着觉得很喜欢很喜欢。

看的三个短篇讲的都是大陆人在美国的经历：把赌博当作自己精神依赖的老王（《拉斯维加斯》），秀气又满腹才华大陆妹寄人篱下的生活，还有初到美国去做模特做佣人的“我”（《栗色头发》）。。。唉，说实话，真的很感叹，她写得很真实。在美国，大陆的留学生不仅会受到白人的歧视，同时也要遭受香港台湾人的那些另类的眼光。。。生活啊，真是不容易。。。虽然在国内同样很苦，可是，毕竟有亲人和朋友，而在美国，更多的时候，是孤零零一个人，不得不咬着牙坚持下去，只为了活下去，能够活下去。。。干最累的活，吃最差的食物，住最糟糕的住所。。。这就是那些人的处境。而自己，只能做二等公民。也许，这也是我在香港时经常有的想法吧，只不过，从来没将之付诸于笔端。

唉－－这个世界上，比我更苦更难过的人多着呢。我确实该好好珍惜手上所拥有的，不再轻言放弃。

过自尊自爱的生活。选择了，就不要轻言放弃。放弃了，也不要再拾起，妹妹，记住，你的生命已过去一半了，时间已不再有那么多可以让你去挥霍和浪费了。

自爱，果断。

最近一直忙着做翻译，决定多做一些中译英，把英文练得更好些。

因为发现读书并不能提高我的英文，所以决定坚持做下去，这样以后读英文书也可以快些。

老爸从东北回来了，昨晚下班后和他讲了几句话，他的声音变得比以前微弱了，唉，我禁不住心里也难受，爸爸总是为我担惊受怕，我的工作我的感情我的婚姻，而至今，也不知这些在何方？想想，我实在是个梦中人，只喜欢做自己的梦，读自己喜欢的书，听音乐和看电影，有时候也懒得不可救药。有时甚至是不顾一切地去追寻自己的梦。可是，我不该让父母承担这么多的，我不该再让他们为我而担心。

现在明白了，我还不够努力，还要加把劲！ 时刻激励自己吧。我是个爱生活的人，而且，永远不会变。 昨晚，编辑老师说我对感情太过优柔寡断，拖泥带水的，说我应该学会对自己狠一点。呵呵，是啊，以前的我，总是那么爱哭，一点点小事，我可以一再想起，一再地自己蒙着辈子偷偷哭泣。而且又不爱告诉爸妈和朋友，就一个人闷闷地哭着，哭着。可是，我长大了，不再能够这样了。和菜头说，人长大了，心也渐渐地变成了一粒坚果，越来越硬，越来越不可摧毁。可是，我却还是会心软，会心动----也终于明白了，是因为父母给了我一个温暖的家，始终温暖，无论我在外面遭遇了怎样的狂风暴雨，而爸爸妈妈始终对我不离不弃，甚至，他们可以什么都不说地陪着我。也因此，我的心始终诚挚而柔软，舍不得去伤害任何无辜的外人。

但是，我也不可以再辜负他们了。

努力吧，亲爱的妹妹，记住，还要记住，勇敢和坚强。